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【菜鳥自提點】已婚人士吐血提醒:結婚前你一定要明白的幾件事

2020-12-05  新用户018...

    1月1日起,基於《民法典》婚姻家庭編的相關規定,“離婚冷靜期”制度將全國施行。

    關於離婚冷靜期,之前老長安有一篇長文解説,目前為止我還沒見過比我寫得更明白的

    順便也幫你們再提煉一下:

    1、離婚冷靜期僅適用於協議離婚,也就是“去民政局領離婚證”的離婚方式,其中包括30天冷靜期和30天“領證期”。

    2、30天冷靜期是強制的,不管夫妻倆離婚的意願有多強烈,到了民政局也拿不到離婚證,要回家等30天。

    3、30天之後進入領證期,接下來再一輪30天內,必須是你們兩個同時去申領離婚證,這婚才算是離了,有一方不去都不算數,超過30天沒去申領,也不算數。

    換句話説,明年開始,去民政局離婚的,最短31天能離成,最長60天。

    4、冷靜期不適用於訴訟離婚,説白了就是兩口子不去民政局,就要上法院打官司,那就沒有冷靜期,但法院判不判離,得看具體情況。

    5、坊間傳説家暴不受冷靜期限制,其實意思是,鼓勵弱勢方在遭遇家暴、遺棄等等自身利益和安全被損害的情況時,不要委曲求全協議離婚,儘量走訴訟,訴訟更能維護你的合法權益。

    這個規定好不好,不評價,但至少有一個立竿見影的好處:以後大家結婚會越來越慎重。

    雖然我自己是已婚人羣,但我始終堅持,結婚應該是一件經過深思熟慮的事情。

    婚前做的準備越多,婚後的生活越順遂。

    婚前發現的問題越多,也越容易及時止損。

    我以前一直説,不管是什麼情況,分手、悔婚的成本都要遠遠小於離婚的成本。

    所以有幾件事,在結婚前你一定要明白:

    婚前同居真的很有必要

    你要想快速認清一個人,朝夕相處就是最好的方法。

    婚前同居的好處在於,你可以在結婚前,就把一個人的生活習慣、真實性格、交流溝通能力和情緒控制能力看得七七八八。

    普通的戀愛,兩個人不住在一起,見面的時候不多,每次呈現給對方的大都是自己經過修飾的一面,你説你瞭解他?錯了,你瞭解的只是你看到的他。

    你看不到的地方呢?

    他願不願意主動做家務?衞生習慣是好還是差?

    他能不能和你順暢進行日常的溝通交流?

    他有沒有最起碼的情緒緩衝能力?生氣了是自己化解還是拿你撒火?

    和他談戀愛很快樂,和他朝夕相伴也會一樣快樂嗎?“小別勝新婚”的激情被柴米油鹽冷卻之後,他對你的感情還會和以前一樣嗎?

    或者説得再俗一點兒,他睡覺打不打呼嚕?磨不磨牙?夢不夢遊?

    再再俗一點兒,他陽不陽痿?

    很多情侶都是戀愛談得挺好,住在一起了,看個電視都能打起來。

    這些問題,婚前發現了,大不了婚就不結了,婚後才發現,有多麻煩你自己想。

    你想要和和美美的婚姻,就要通過婚前同居好好考察。

    這個時間,理論上越長越好,但拖得久了,又容易消磨結婚的意願。

    最短也要三個月,最長最好不超過一年。

    可能有很多女生會擔心,未婚同居,會不會影響自己的名聲?

    親,都什麼年代了,咱們思想開放一點好嗎?

    幸福説到底都要以自己的感受為準,名聲能給你當飯吃?還是國家給你發錢?

    把該説清楚的問題説清楚

    比如婚後兩人的收入、財產如何分配,事業和家庭如何相互配合,誰管錢、誰理財。

    比如要不要孩子、什麼時候要孩子、要幾個、孩子怎麼撫養、夫妻雙方怎麼正確地分擔養育孩子的成本。

    比如出現了矛盾該怎麼處理、意見不合了怎麼彼此適應、如果一方的工作或者身體出現變故,希望另一方怎麼去對待。

    甚至於過年回誰家、節假日如何安排、將來怎麼照顧雙方父母。

    這些問題很多人不愛討論,覺得太現實,夢幻一點兒多好啊,吃喝玩樂你儂我儂,兩眼一閉什麼也看不見,車到山前必有路。

    最後就是無路可走。

    婚姻本身就是現實的,它是兩個獨立人格的融合,是兩個經濟體的合併。

    這個時候你不現實,你想等到什麼時候現實?

    和另一半把話聊清楚,把你的訴求和觀點説明白,能聊到一起,結了婚百事百順,聊不到一起,趁早放手讓各自去尋找各自的幸福。

    很多事情沒有絕對的對錯,只有合不合得來。

    你信奉女人的子宮應該自己做主,他信奉女人早生孩子早省事兒,那你就去找一個不介意你要不要孩子的,讓他去找一個願意給他傳宗接代的。

    吵都不用吵,吵都是浪費生命。

    當然有些人擅長偽裝,婚前什麼都答應你,婚後翻臉,但這屬於碰概率,碰上了你也沒辦法。

    你不能因為害怕他偽裝,於是談都不談了,因噎廢食更可怕。

    婚姻跟幸福並不掛鈎

    為什麼所有的童話故事,到“王子和公主結婚了”就結束了?

    因為編故事的人也知道,王子和公主接下來的時光,既不童話也不完美。

    換句話説,連他們都編不下去了,再往下編就是赤裸裸的扯淡了。

    一個人在結婚前必須想明白這件事:結婚並不意味着幸福,甚至於多數婚姻可能根本不幸福。

    那些拼命勸你結婚的人,可能自己都過得很慘。

    這婚姻中過得好的,反而不會天天勸你結婚,因為他們自己知道,一段幸福的婚姻,需要花多大的精力去維護、去磨合。

    兩個人會因為一些雞毛蒜皮的事情吵架。

    會因為錢、收入、支出、消費觀互相埋怨。

    有些還會因為孩子哭了誰先起牀、僱不僱月嫂、週末回不回父母家吃飯反目成仇。

    一部分人把婚姻的真實成本隱瞞了太久,導致我們往往有種錯覺,好像結婚包治百病,有了對象就有了屋檐。

    事實上,給你帶來狂風暴雨的,可能恰恰是你的對象。

    或者換個角度想想,為什麼在婚禮上,大家都説“祝你幸福”,而不是“你一定會幸福”?

    因為其實大家心裏都明白,婚姻,並不能給你保證什麼。

    不要被任何人左右你的決定

    不管是結婚還是不結婚、早結婚還是晚結婚、乃至於跟誰結婚,都要完完全全出自你的主觀意願。

    從法律角度上講,婚姻是自由的,任何人無權干涉。

    從個人角度上講,會影響到你下半輩子的人生大事,你自己都無法決定的話,以後很容易出問題。

    和不愛你的人結婚,你會度秒如年。

    和你不愛的人結婚,你會對人生絕望。

    因為結婚犧牲了你的夢想、事業和人生目標,你會留下深深的遺憾,而這份遺憾一定會在未來的某個節點給你帶來猛烈的反噬。

    如果一段婚姻,從一開始就帶着委屈、怨憤、冷漠、後悔這些負面情緒,那它註定是個悲劇。

    有些人總是在忽悠,“不結婚是對自己不負責任”。

    其實真相是,“結自己不想結的婚,才是對自己不負責任”。

    另外,一定要學會區分,什麼是個人意志,什麼是輿論綁架。

    就像有些人説他們很想結婚,一問為什麼想結婚,理由卻是“年齡到了”、“不想讓父母失望”、“爺爺奶奶/外公外婆年紀大了”、“對社會的責任感”。

    這根本就不叫“想結婚”,這叫“滿足他人對你的期望”。

    這裏頭哪一點跟你自己有關了?

    為什麼很多人都覺得結婚不幸福?

    因為他們本來就不是真的想結婚,只是把它當成了人生任務。

    你覺得白天的陽光很好於是選擇了早起,和工作需要你八點鐘爬起來,那感受能一樣嗎?

    最後再強調一遍吧。

    “離婚冷靜期”的實施,一定會給將來的離婚帶去很多不可控的因素。

    所以一定要把婚姻看得嚴肅一些,這不是你出個彩禮我出個嫁妝咱倆去領個證這麼簡單的事情。

    法律上肯定是不會設置“結婚冷靜期”的。

    但個人需要自己好好冷靜一下,人為設立冷靜期,好好想想,再好好想想。

    我不希望你腦子一熱結了婚,過兩年又跑過來跟我抱怨婚姻好難。

    有人曾經問過我,要是充分冷靜了,發現不想結婚了怎麼辦?

    那説明這婚本來就不該結啊……


    多 説 一 句

    送給大家一句話好了
    “不結婚,就沒有離婚冷靜期”

    以及最近這幾天
    廣告可能比較密集
    你們應該也察覺到了
    先説聲抱歉
    請勉強理解一下
    我這個養家餬口的老男人
    除了廣告之外
    正經的文章
    我都會盡全力

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